Kata -Kata Humor, Gokil, Lucu


Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV. kok sekarang mereknya jadi SCTV??
buat yg bs basa jawa

Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2012'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
========================================================

Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
========================================================
aq berbaring d kmrku

aq menatap bintang yg

bersinar terang menerangiku

aq merasakan sinar bln msk ke tbhku

lama2 aq berpikir



genteng rmh gw k mana ya??
========================================================

"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km kalo aq bener2 mencintai km"
hehehe...
========================================================
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.

Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.

Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
=========================================================

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
==========================================================

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
==========================================================

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
==========================================================

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

==========================================================
Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
==========================================================

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
===========================================================

When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
============================================================

Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
===========================================================

Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
============================================================

SELAMAT!!!!

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
==============================================================

redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
==============================================================
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
===============================================================
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
===============================================================

Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....
===============================================================
TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
=============================================================

Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
=============================================================
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=============================================================

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

==========================================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??

4% mw tw kabar

3% perhatian

2% kangen

1% peduli

90% sayang

iya,sayang banget!!!

sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

hehehe...
==============================================================

Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
==============================================================
Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak Lucu

Takkan lari Nunung dikejar

Sambil menyelam buang air

Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Air susu dibalas dengan Air Mail

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
==============================================================

Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..

Saat ini telah terjadi perubahan paradigma dalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagi ditentukan oleh 'perhiasan apa yang melekat di tubuhnya'. Tapi seberapa banyak CABAI yg melekat di giginya.. hoho..
==============================================================
Kumpulan Cerita-Cerita Lucu

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
====================================================
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
====================================================

Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".

Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.

Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.
===================================================

ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
===================================================
berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)

Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."

Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!

Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"

Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"

Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"

Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
==================================================

Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...
==================================================
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
==================================================
Permainan tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama karena ada yang mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.

Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat"

Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".

0 komentar:

Post a Comment

◄ Posting Baru Posting Lama ►
 

Copyright 2012 Klik Donwload: Kata -Kata Humor, Gokil, Lucu Template by Bamz | Publish on Bamz Templates